7 вещей, которые мы бы хотели изменить в девушках

Иногда ты застаешь ее плачущей в ночной тиши кухни. А все из-за того, что ваш роман обречен: ведь угораздило вас познакомиться в ретроградном Сатурне. Да еще и на убывающую Луну! А то, что ты не обращаешь внимания на эти знаки, свидетельствует о том, что ты бесчувственный. Как, кстати говоря, все Стрельцы!

«Тебе что, сложно сбегать в машину за моей помадой?» Когда ты сонно киваешь в знак того, что да, сложно, она многозначительно добавляет: «Ты же мужчина!» Действительно, есть вещи, которыми по традиции принято заниматься мужчине. Например, собирать автомат (и то в Израиле такого гендерного ограничения нет). А вот сбегать за помадой в машину может существо любого пола и даже специально обученная морская свинка. Так что фразу «Ты же мужчина!», следующую за каждой второй бытовой просьбой, мы считаем манипулятивной и неубедительной. Ладно, ладно, сейчас сбегаем...

Три минуты назад ей было жарко, но после того, как ты, рискуя вывихнуть лодыжки, залез на подоконник и открыл форточку, ей, видите ли, стало так холодно, что губы посинели, а глаза жалобно заледенели. Причем ты уверен, что стоит снова закрыть форточку — девушка вспотеет от жары еще до того, как ты успеешь навернуться с подоконника. Такие вот у женщин сложные отношения с терморегуляцией.

Сначала девушка долго выпытывает, как именно ты познакомился с крашеной (а она настаивает, что крашеной) блондинкой, с который тебя угораздило сфотографироваться на фоне какой-то там (она настаивает, что какой-то там, а не Эйфелевой) башни. Наконец ты поддаешься на многочасовые уговоры и раскалываешься, что да, была у тебя когда-то Алина с работы. Девушка резко замыкается в себе и уходит под одеяло. И потом в течение всех лет, что вы встречаетесь, периодически припоминает тебе Алину с работы и желает вам обоим гореть в аду. (Что, между прочим, технически сложно устроить, так как Алина уже много лет как эмигрировала в Канаду.)

Что за первобытная, прямо-таки дикая привычка — накинуться на тебя, когда ты, умиротворенный и распаренный, выходишь из ванной, и начать выдавливать прыщи на твоей спине? Подумаешь, прыщи! Это же спина! Она же сзади, ее все равно никто не видит!

Вот вы оба, неестественно чистые и празднично наряженные, стоите в прихожей, твои руки оттягивают цветы и подарки. Самое время выйти из дома и поехать на торжественную премьеру порнофильма, в котором снялась сестра девушки (ладно, всего лишь на торжественный день рождения сестры). И вдруг девушка суровым голосом спрашивает тебя, «куда все это ведет». Вот ей, видите ли, прямо сейчас, в момент торжественного цейтнота, необходимо выяснить, почему ты уже семнадцать лет на ней не женишься (всего семнадцать, подумаешь!). Разумеется, на праздник вы приезжаете с опозданием, нервные и заплаканные. Если вообще приезжаете.

Сдаться в неравной борьбе с тугой крышкой — да, это мило и женственно. Но испуганно кричать при виде трактора и сюсюкать с мягкой игрушкой — это уже наигранно. И, честно говоря, раздражает. В конце концов, ты тоже боишься тракторов, но это не причина кричать.